Skip navigation

[Wijvenweek]:Wijvenlijf: handleiding tot…

wijvenweek1.gif
(noot: dit is een post in het kader van de wijvenweek maar lees vooral verder)

Een wijvenlijf koop je niet met een gebruiksaanwijzing. Geen zeventalige handleiding die je vertelt hoe je kan vermijden dat je hielen raspgeluiden maken bij het aantrekken van je nylonkousen. Geen consumerwebsite waar je terechtkan met vragen over lekkende tepels, ingroeiende schaamharen of uitdijend kontvet.

Gelukkig zijn er andere vrouwen die wel het antwoord kennen op dit soort vragen, en als je zeven vrouwen acht uur per dag samenzet in een kantoorruimte, is er altijd wel eentje die beter dan de anderen weet hoe het wijvenlijf in elkaar zit.

Zo ook op de ELLE redactie.

“O My God. Stel je voor dat hier een webcam zou staan,” hebben we al meer dan eens gegild. De wijvenlijfdiscussies en – vraagstukken die tussen de maandelijkse deadlines door op tafel komen, zijn immers lang niet altijd voor publicatie vatbaar.

Neem nu de laatste. Die ging niet over het in toom houden van vingernagels of het witten van tanden, maar over ‘the big O-word’. Welke knoppen en hendels je op welke manier moet gebruiken en aantrekken om tijdens het paarspel sterren, manen en zonnen in je hoofd te krijgen dus.

Het was de jongste van het ELLE-huis die het Grote O-woord voerde. Het verschil tussen de twee soorten O’s, what to do en what not to do om een wijvenlijf te laten overspoelen door de ene dan wel de andere Grote O. Welke bewegingen in welke richting, in welke hoek en met welke frequentie de inwendige en de uitwendige O in de hand werkten. Welke O uiteindelijk de betere O was. Wetenschappelijk klinkende vragen werden afgevuurd en ervaringsdeskundigen in de vier hoeken van de kamer wierpen bij elk vuurschot hun antwoorden in de groep. Het was, kortom, een levendige discussie over het wijvenlijf en seks.

Geen kat die er niet aan deelnam. Dat gold wel voor de enige kater in de kamer. Het was de IT-man van het huis – voor alle duidelijkheid: niet de IT zoals in it-girl, maar de IT zoals in Aiii Tie. Verdoken zat ie achter een van onze computers. Terwijl onze stemmen heviger werden en onze giechels luider, leken zijn oren roder uit te slaan. Maar dat was – zo wisten we – louter projectie van onze kant, want God, de man was immers Franstalig. Toch? Wat we dus moesten denken toen hij met een ‘oké, ties gerepareerd fillekes’ vanachter die ene Mac vandaan schoof en op zjn tenen langs ons heen schreed… nope, daar wilden we zelfs niet verder over nadenken. We konden alleen maar giechelgillen en hopen dat ie een vriendin had aan wie ie alle details van zijn werkdag vertelde. For women’s manual sake.

2 Comments

  1. Posted maandag, 24 maart 2008 at 21:57 | Permalink

    Misschien tips voor mannen? :p

  2. Posted maandag, 24 maart 2008 at 23:36 | Permalink

    Nu zonder zever:er is eens een studie gemaakt waaruit bleek dat hoe vrouwen naarmate ze hoger opgeleid waren, ze in hun vrije tijd meer over seks en aanverwante onderwerpen kletsen..compensatie voor de werkstress? Neen, wij moeten de jongens niet veel verwijten op dat vlak..


Plaats een reactie

Required fields are marked *
*
*

%d bloggers op de volgende wijze: